" Me sentia completa pela metade..."

Este é um relato que eu não gostaria de postar, me causa dor, tristeza e revolta, mas acho que todos precisam saber das profundas cicatrizes físicas e psicológicas que são causadas pela violência obstétrica...

Com certeza o caminho mais seguro para se conseguir um parto humanizado(ser tratada com respeito e ser protagonista de seu próprio parto) é contratar um profissional GO ou EO humanizado, mas infelizmente às vezes isso não é possível e muitas vezes essas parturientes caem nas mãos de uma equipe totalmente "desumanizada" e o que deveria ser o momento mais lindo de sua vida torna-se um pesadelo!

Eu já atendi várias gestantes nessa caminhada de doula, algumas  o vínculo foi apenas no momento do parto e depois se tornam apenas doces lembranças, mas outras se tornam muito mais que minhas doulandas, se tornam minhas amigas queridas, e assim foi com a Vanessa, nos tornamos muito próximas e por isso foi muito difícil ficar do lado de fora do centro obstétrico...

Vanessa querida, não precisa pedir perdão por nada, eu sei que te orientei à fazer de outra forma, seguir um outro caminho, mas o parto era seu, você tinha seus medos e receios, e como você disse, era sua primeira vez, nunca havia passado por isso e achou que se tinha um plano de saúde, deveria poder contar  com isso! Não foi você quem errou, foram os profissionais desqualificados, foi a instituição despreparada, foi o sistema obstétrico desumano e injusto de nosso país...

" A maior dor não vem das contrações, a maior dor vem dos maus tratos, do desrespeito, da invasão, da falta de amor, a maior dor vem da alma..."

Segue abaixo o relato:

Então, chegou a hora de botar pra fora a experiência do melhor e do pior momento da minha vida: O nascimento do meu príncipe.

Já estou devendo este depoimento pra Carla faz tempo (quase 10 meses), mas eu nunca soube se eu não o escrevia porque realmente não tinha tempo, ou por medo de relembrar tudo.

Durante o final da minha gravidez eu ouvi falar sobre violência obstétrica. Tudo o que eu pude pensar é: “Nossa, eu não quero passar por isso”. Mas, adivinhe? Eu passei.

Passei, e tudo ficou ecoando na minha cabeça por muito tempo. Cheguei a ter pesadelos.

Enfim, vamos resumir...

Descobrimos a gravidez quando eu estava de 7 semanas. Foi uma mistura de sentimentos, porque não foi planejado. Não por nós, pelo menos. Mas, por Deus.

Tive uma gravidez complicada, conturbada... Desenvolvi hipotiroidismo, e fui encaminhada pra gestação de alto risco. Entendam, o problema não era o meu filhote. Nunca foi. O problema foi que eu estava rodeada de pessoas que não queriam o meu bem. Então, acabei vivendo um inferno. E, ainda por cima, pra piorar tudo, perdi meu pai quando estava de 4 meses. Foi tudo muito difícil, muitas vezes eu pensava na injustiça que Deus estava fazendo comigo, mas, na verdade, ele me deu esta vidinha linda justamente pra amenizar a dor que eu viria a sentir.

Durante a gravidez de ‘alto risco’, passei por vários médicos do plano de saúde. Até que fui parar nas mãos da pessoa mais mal preparada pra cuidar de uma gestante. Consultei com a senhora ‘açougueira’ uma semana depois de perder meu pai. E ela foi grossa, estúpida, inconveniente. Na hora, eu sai do consultório chorando e registrei reclamação no SAC do tal plano. Porém, como sabemos, eles não tomaram atitude alguma. Fui encaminhada pra outro GO, que era mais perdido que ‘cego em tiroteio’. Mas eu, muito leiga e ignorante de conhecimentos, como mãe de primeira viagem, segui consultando com ele.

Quando eu estava de mais ou menos uns 8 meses, me deparei com artigos e mais artigos falando sobre a tal Violência Obstétrica. Coisa que eu não conhecia. Como não tinha alguém pra me orientar, eu sugava a internet. Li coisas terríveis e só conseguia pensar comigo: “Meu Deus, eu NÃO quero passar por isso, que coisa horrível! Onde já se viu tratar uma mulher dessa forma??”

Continuei me informando e informando, até que descobri um grupo que realizava encontros de gestantes. Lá fui eu, toda louca, na grande saga em busca de informações. Neste dia eu já estava de 36 semanas, e foi quando conheci a Carla! O grande anjo que me ajudaria. Eu nem sabia direito o que era uma Doula, mas fui pegando as informações aos poucos, sem perguntar muita coisa, com medo de parecer burra demais. A Carla conversou comigo, super atenciosa, e me orientou sobre algumas coisas que eu ainda tinha dúvidas (ela me orientava melhor que o GO). Peguei o contato dela e foi aí que eu senti que estava bem amparada. Ela me deu todo o suporte que eu precisei, me tirou todas as dúvidas que eu tinha. E me orientou sobre o melhor pra mim e pro meu filho.
Eu não contei aqui ainda, mas, desde que descobri a gravidez, eu pensava no parto. E eu só conseguia me ver tendo parto normal. Por isso pesquisei tanto sobre a violência obstétrica. Porque ela ocorre muito mais nestes casos. Mas, desde o início, estava certa do que eu queria. O Parto Normal.
Durante o encontro do grupo de gestantes e das conversas que eu tinha com a Carla, eu conheci melhor o parto humanizado. Me apaixonei de cara. Sonhava com o parto lindo que eu queria ter.

Comecei a procurar uma GO humanizada pra me acompanhar no parto. E a Carla me ajudou nesta busca. Pena que não tivemos tempo...

Era uma sexta feira, e a Carla veio me dizer que achou a GO ideal pra mim. Me passou o contato e tudo mais. E eu disse que, na segunda feira, eu iria fazer contato e agendar a consulta. Eu estava de 38 semanas e 2 dias.
Passei a tarde bem, e, por volta das 18/19hs, comecei a sentir algumas dores diferentes. Meu tampão já havia saído há alguns dias, mas eu estava despreocupada porque sabia que o parto poderia ocorrer em até 15 dias. Mas as dores começaram a piorar. Tanto que eu acordei meu marido (que trabalhava a noite) e falei pra ele que achava que tinha chegado a hora. Até ele ficou meio assim, mas eu não sei porque, nós, mães, sempre sabemos. E eu sabia.
Falei com a Carla e ela me perguntou se eu queria ir ao hospital pra ser examinada e ter a certeza de que estava mesmo em trabalho de parto.
Passamos na casa dela e fomos ao ‘hospital’ que o meu convênio cobria. A Carla sempre me orientou a procurar o SUS, pois o parto humanizado deles dá de 10 a 0 em muitos hospitais particulares, mas eu estava surda. Não sei porque, não a ouvi... Foi o pior erro da minha vida!!! Acreditem!!!
Chegando no hospital, fui atendida e o médico veio fazer o ‘toque’. Senti muita dor e começou a sangrar. Ele disse que eu estava com 3 de dilatação, em trabalho de parto, e que era pra ir pra casa e esperar a dor piorar pra voltar ao hospital. Disse, também, que a dor pelo toque e o sangramento eram normais... Depois descobrimos que NÃO! Nesse momento, foi a primeira intervenção desnecessária que sofri. Ele rompeu a membrana, e mal sabia eu que iria sofrer com aquilo.
Enfim, voltando do hospital a Carla gentilmente perguntou se eu queria ficar na casa dela durante o TP, pois ela sabia os problemas que eu tinha em casa (não com meu marido, mas com outras pessoas).
Fomos pra casa dela, e ela me deixou a vontade. Fiquei horas e horas no chuveiro, conversando com meu marido, e bem tranquila. Saía do chuveiro, ela me fazia massagem, me deu café, perguntou se eu queria comer algo e eu até disse que queria fast food. Eu estava relaxada e tranquila, sabendo que o maior momento da minha vida estava acontecendo...
Porém, as contrações se intensificaram muito rapidamente, e o intervalo delas começou a ficar cada vez menor e menor. Como não sabíamos que o médico que me atendeu antes havia rompido a membrana (que é o que causou as contrações mais intensas e com intervalo curto), decidimos ir ao hospital pra ver se estava tudo ok.
Voltamos ao hospital de praxe, e mais uma vez te peço perdão por não ter te ouvido, Carla! Você quis o meu bem, mas eu não conseguia te ouvir, estava perdida, não sei explicar. Não sabia mais nem como se raciocinava... rs
Chegando lá, outro toque e o médico dizendo que ia me internar porque eu estava com 4 de dilatação. Passou os documentos pro meu marido ir fazer a internação e eu fiquei com a Carla. Comecei a chorar e falei que não queria ficar ali, e a Carla disse que eu poderia ir embora a hora que quisesse, que eu não era obrigada a ficar. Mas, nessas alturas eu já estava fora de mim, de tanta dor.
Fiquei pensando comigo: “Quando meu marido voltar, eu pego ele pela mão, a Carla pela outra, e vamos embora”. Mas, ele não voltou. Quem apareceu foi uma enfermeira muito estúpida, com uma cadeira de rodas (como se eu não pudesse andar) e praticamente me obrigou a sentar. Eu disse que queria ir andando, e ela respondeu, ríspida, que tinha mais o que fazer, e que se eu fosse andando iríamos demorar muito pra chegar no centro cirúrgico. Olha só!!
Pois bem, sentei na cadeira e fomos. No meio do caminho encontramos meu marido. Chegamos no CO, e tive que deixar a Carla. Eu estava com medo, assustada, sem saber o que ia acontecer, sem saber o que fazer, e nem ela, que era minha mão direita, nem meu marido, que era a mão esquerda, puderam entrar comigo. Eu falei que queria o meu marido e me enrolaram, falando que ele tinha que trocar de roupa pra entrar, mas que já já estaria comigo.
Entrei, me levaram pra trocar de roupa, me MANDARAM fazer as ‘necessidades fisiológicas’ porque ‘lá dentro eu não poderia fazer’...
Daí me levaram pra uma sala, me mandaram deitar, colocaram o aparelho do cardiotoco, e me largaram sozinha. Fiquei lá um tempão, e nada... A única coisa que acontecia era, vez ou outra, entrar um(a) enfermeiro(a) diferente pra fazer o toque. Nem sei dizer quantos foram. Fiquei lá, perdida e sozinha, em meio a um monte de aparelhos apitando e um monte de gente estranha. Me sentindo fragilizada ao máximo. Querendo sair correndo.
Até que entrou uma enfermeira, conferiu os aparelhos, e disse que era pra eu ficar tranquila, que ela já tinha ligado pra tal médica, e que ela já estava a caminho pra fazer meu parto. Paralisei na hora!!! A tal médica que viria, era a ‘açougueira’. Aquela que eu havia consultado durante a gestação, e me tratou mal. Era ela que iria fazer meu parto porque ela era a plantonista do alto risco daquele dia.
Não pude acreditar... Eu comecei a chamar meu marido, afinal de contas já estava lá há um tempão sozinha e nada dele entrar. Mas só me davam desculpas esfarrapadas...
Uma hora falaram que ele estava se trocando, ai questionei o tempo, daí falaram que ele ia levar as nossas coisas pro quarto em que eu iria ficar depois do parto. Perguntei em que andar ficava esse quarto e me disseram que era no mesmo andar em que eu estava. Então, comecei a questionar a demora dele entrar, já que já fazia muito tempo que eu estava sozinha. Comecei a encher o saco de todas as enfermeiras, falando que eu queria o meu marido, que eu queria, que eu queria... Até que, depois de muito tempo e insistência, ele entrou. Quando ele entrou eu já estava chorando, por saber que era a ‘açougueira’ que iria participar do melhor momento da minha vida. E então meu marido me mostrou a folha que FIZERAM ele assinar lá fora (disseram que ele tinha que assinar pra entrar, senão, não entrava). Na folha dizia basicamente que os médicos podiam fazer o que quisessem comigo, e que nada, ABSOLUTAMENTE NADA poderia ser questionado, tanto por mim, quanto pelo meu marido.
Na folha estava incluso também que eles poderiam sim fazer a episiotomia (que era o que eu não queria de jeito nenhum!!!) Li aquilo, entre uma contração e outra, e disse que queria ir embora. Até fui levantar da maca, mas veio a contração forte e voltei a deitar.
Enfim, eu teria que ficar, já era tarde demais...
Me mandaram ir pro chuveiro, e fui. Fiquei lá um tempão, com mil coisas passando na cabeça. Eu já estava fora de mim de tanta dor. E eu sempre disse pro meu marido que NÃO queria analgesia. Mas, no auge da dor, eis que vem uma enfermeira sorridente, dizendo pra eu sair do chuveiro, que eu iria tomar “remédio pra tirar a dor”... Meu marido ainda tentou me dizer que aquilo era algo que eu não desejava, mas eu já estava tão louca, tão doida, que só não fui correndo porque não dava. Maldita escolha errada.
Fui pra maca, me enfiaram ocitocina na veia pra acelerar ainda mais o parto e chamaram os “anestesistas”. Resumindo, levei mais de 10 picadas na coluna, até que a tal anestesia ‘pegou’. Pegou ‘mal pegado’. Nisso, a ‘açougueira’ chegou e começou a tocar o horror...
Logo depois de tomar analgesia, comecei a apagar (estava há dois dias sem dormir), e ela entrou na sala falando pro meu marido que se eu dormisse ela iria me levar pra cesária!

Meu marido me chamou e, quando ele falou isso, acordei na hora. Fiquei tentando me manter forte e acordada... Tentando pensar positivo. Mas, parece que nessas horas você nem controla mais os pensamentos. Era assim que eu me sentia, pelo menos.
A ‘açougueira’ veio, fez toque e disse que iria romper a bolsa. Eu já sabia que há bebês que nascem com a bolsa intacta, e eu queria que, se fosse pra ser, que ele nascesse assim, mas a resposta veio rápida e ríspida ‘Eu não acordei às 4h da manhã pra vir aqui e o seu filho não nascer. Você não quer que ele nasça?? Pra ele nascer, eu tenho que romper a bolsa!”
Me calei. Eu, que sempre fui boca dura, que nunca levei desaforo pra casa, não conseguia nem discutir com aquele protótipo de gente.
Ela rompeu a bolsa, e eu senti a dor. Falei que, mesmo com analgesia, eu estava sentindo tudo, e ela disse que era normal.
Ai ela examinou e disse que o bebê estava ‘alto’. Veio até o meu marido, pegou a mão dele, colocou em cima da minha barriga e disse: “tá sentindo isso? É uma contração. Quando você sentir isso, manda ela fazer força”. E saiu da sala.
Ficamos lá, eu e meu esposo, dois pais de primeira viagem, perdidos, sem saber o que fazer, desamparados, sem nenhum enfermeiro ou médico por perto.
As contrações estavam com pouquíssimo espaço de intervalo, então eu lembro que disse pro meu marido: “eu não vou pra cesárea, nem consigo mais distinguir as contrações, vou ficar fazendo força a todo momento, até ele descer”...

E fiz. Fiz muita, muita, muita força. Ali, nós dois, sozinhos. Força, força, força...
Passou um bom tempo até alguém entrar na sala, e era ela... Veio, examinou ( eu sentindo tudo), e disse que ele já tinha descido. Que era ‘hora’ de nascer.

Eu falei que queria ficar de pé, que estava com vontade de levantar, mas não deixaram. Me falaram até que meu filho poderia ‘cair no chão’ se eu levantasse, que eu era ‘louca’.

A ‘açougueira’, então, começou a se preparar para o parto. Colocou luvas, roupas, jogou aqueles lençóis azuis por cima das minhas pernas, e começou a tortura.

Eu dizia que sentia tudo, que a analgesia não tinha pegado, e ela teimava que era impressão. Até que uma hora ela mandou chamar o anestesista, ele veio, perguntou pra mim o que eu estava sentindo, eu expliquei em meias palavras, e ele disse que era ‘normal’. Mas, aí a ‘açougueira’ interviu e mandou ele me dar mais analgesia, porque eu estava sentindo ‘até os dedos’ dela.

Tomei mais analgesia e nada... E aí falaram que era aquilo, e que não poderiam fazer mais.
Eu, com sede desde o início, ficava pedindo água, mas eles falavam que eu não podia tomar.
Eu suava, de tão cansada e de tanta força que fiz. Estava com a garganta seca, e não podia tomar nenhum gole de água...
Fiquei lá, estirada, morrendo de dor, não pelas contrações, mas pelo que a ‘açougueira’ estava fazendo. Me torturando fisicamente a todo segundo, com aqueles dedos, tentando ‘alargar’ a passagem...

Até que ela, mandando eu fazer força, puxou uma mesinha cheia de instrumentos cirúrgicos pra perto. Meu marido na hora se lembrou da episiotomia, e falou pra ela que eu não queria. Ela, mais que depressa, falou que se fosse preciso, iria fazer sim, pois era ela que escolhia ali!!
Disse que ele não estava saindo, e que me ‘daria’ três chances pra fazer força e ele nascer. E que, se ele não nascesse nas 3 tentativas, ela teria que fazer ‘o corte’.
Nesse momento, tudo o que eu pude pensar era que dependia de mim, e só de mim. Me esforcei e fiz a maior força que eu conseguia. Nada. Fiz de novo, e no final, soltei o ar pesadamente, o que soou quase como um grito de alívio, e aí ela disse, daquele jeito nada gentil: “SE VOCÊ GRITAR TEU FILHO NÃO VAI NASCER, VOCÊ TEM QUE FICAR QUIETA E FAZER FORÇA AQUI EMBAIXO.” Como o que soltei não foi um grito, e sim o ar de alívio, comecei a tentar não respirar direito, tentar trancar o ar. E fiz mais força. Ele não nasceu.
Então ela, novamente muito ‘educada’ (só que não!!!) falou que iria fazer a episiotomia. Eu queria gritar, sair correndo, pular da janela. Mas só consegui ficar ali, imóvel, sentindo a dor do bisturi me cortar. Afinal, a analgesia não fez efeito, lembra?

Logo, ela nem pediu pra eu fazer força, simplesmente enfiou o fórceps dentro de mim (me machucando toda) e puxou o meu filho.
Eu lembro que vi ele, todo molinho, no colo dela, e ela ‘enxugando’ ele como se fosse um objeto qualquer.

Um dos sonhos do meu parto perfeito era o desejo de que meu marido cortasse o cordão. Mas, ela nem sequer perguntou se ele queria. Foi logo cortando tudo, e largou o meu pequeno nos meus braços, todo molinho...
Eu nem sei descrever o que senti naquele momento. Esqueci tudo e só conseguia contemplar aqueles olhinhos tão pequenos e inocentes. Chorei. Ri. Fiquei aliviada. Fiquei feliz.
Pensando agora, eu entendo o quão forte é o amor de uma mãe, pois, em questão de segundos, esqueci toda a tortura que havia acabado de acontecer.

John nasceu com 3070 Kg e 47 cm, às 08:28h, de 21-02-2015.

Enfim, eu havia me tornado mãe. Enfim, eu estava com o meu tesouro mais precioso nos braços. Enfim, tudo acabaria e eu teria uma vida plena e feliz. Enfim, a felicidade chegou.

Mas, isso foi por poucos segundos. Tiraram meu filho do meu colo, e começaram a tortura com ele. Fizeram todos os procedimentos de praxe, enquanto ele gritava e gritava porque tudo o que ele queria era ficar protegido no meu colo. Judiaram tanto dele, que chegaram a cortar embaixo do nariz com aqueles caninhos, e foi tão profundo que chegou a fazer ‘casquinha’ depois. Inclusive tenho foto disso. Foto do seu primeiro dia de vida, com um machucado.

E aí o levaram de mim. Meu marido foi junto, mas não pode entrar no berçário. Teve que deixá-lo lá, sozinho, com estranhos, enquanto eu era ‘costurada’ no CO.

Nesse momento eu pensei que, como havia acabado, eu poderia tomar água, pois parecia que estava com a garganta cheia de areia, de tão seca. A enfermeira veio e jogou uma ampola de soro na minha boca. O que só piorou ainda mais a situação, pois o soro era salgado...

E eu só pensava que queria meu filho, que queria vê-lo, ficar com ele, protegê-lo, mas não pude. Depois da tortura da ‘costura’ e do soro goela abaixo, me levaram pra uma sala de recuperação e lá me largaram, sozinha, durante quase duas horas. E só depois me levaram pro quarto.

Meu marido não estava mais no hospital, ele teve que vir pra casa, mas logo iria voltar pra ficar comigo. Então fiquei no quarto, sozinha, sem meu filho, e sem saber que poderia pedir pro berçário que trouxessem ele. Eu sei o quanto isso parece ridículo, mas eu realmente não sabia. Era mãe de primeira viagem, estava zonza ainda de tudo o que havia acontecido. Eu não pensava mais direito.

Quando meu marido chegou é que ele foi buscar meu filho no berçário. Enfim, pude ficar com meu pequeno. Tudo o que eu conseguia fazer era admirar aquele rostinho tão lindo. Pensar em como eu me sentia completa pela metade. Isso mesmo. Eu era completa por ter o filho mais lindo do mundo, mas me sentia pela metade pela forma como tudo aconteceu e como fomos tratados.

E o pior não parou por aí. Tive problemas com amamentação, e, quando uma enfermeira da noite veio me ‘ajudar’ a amamentar, ela foi tão grossa, que meu filho começou a gritar, e mesmo assim ela enfiava a cabeça dele no meu peito. Moral da história? Tivemos que sair do hospital já dando leite artificial pro nosso pequeno.
Tentamos por semanas fazer a amamentação dar certo, mas não deu.

Sei que parece horrível ficar pensando em tudo de ruim que havia acontecido, já que tudo havia acabado e eu tinha um filho lindo, mas eu digo, só quem passa por um trauma desses sabe como é. E eu, infelizmente, sei.

E digo que, hoje, quase 10 meses após o nascimento do meu filho, ainda não superei esse trauma. Talvez, porque ele ainda povoe meus pensamentos, ou talvez seja mesmo pela dor física que ainda sinto. Sim, ainda sinto dores na episiotomia. Tanto, que não consigo ter relações e estou em tratamento pra ver se isso melhora.
Tudo isso sem contar o trauma psicológico que ficou. O medo, os pesadelos, o sentimento de ser menos mãe por não ter conseguido parir, por não ter amamentado... É tudo muito, muito difícil.

Escrevo isso hoje com o coração em pedaços. Mas sinto que devo compartilhar esta história porque sei que eu não sou a única. Que, em algum outro lugar há alguma mãe lendo esta história e se identificando com alguma parte. Que também se sente só, e não sabe ou não consegue desabafar. Não sabe lidar com o sentimento. Não consegue esquecer e seguir em frente. E eu digo: Acho que é algo que vou levar comigo até o meu último suspiro. A lembrança do melhor e pior dia da minha vida.

À Carlinha só tenho a agradecer. Ela foi uma mãe, uma amiga, uma irmã, um anjo que Deus enviou pra tentar me alertar. Desde o início ela me orientou da melhor forma possível, e eu acabei passando tudo isso justamente por não ter ouvido ela.
Carlinha, me desculpe. Me desculpe mesmo. Se você soubesse o remorso que sinto por não ter te ouvido... =(

Enfim, sigo cada dia porque tenho um filho lindo, um marido que me entende e me completa.
E, acima de tudo, sigo porque Deus está comigo.

Vanessa Schlichting